性同一性障害

先週の金八先生のSPより。
それから、ここで日記を書いているはちべいさん（http://www.note.ne.jp/diary/17541/)の日記から。
　　
　
　　
性同一性障害とは　
　
「反対の性に対する強い同一感が持続的にあり、男性が女性になりたいという欲求を持っていたり、生物学的には女性であるのに、自分は本来男性であるというような主張をする場合」

「自分の性に対する不快感や、その性がとるべき性役割に対する不適切感が意識されている」

この2つが存在することで、性同一性障害という診断が下されるのである。
　
ということらしいです。
　　
　
　　　
なんとなく、用語としては理解できたようなできないような。現実問題として自分がそれを理解できるかといったら、それはわかりませんが。

最初に書かれた「自分の現在の性とは逆の性が、本来の自分である」というような感覚はもってませんが、あとから書かれたほうなら、とても、うん、すごくわかる。
　
　
「自分の性に対する不快感や、その性がとるべき性役割に対する不適切感が意識されている」

正直自分が「女性」であることに嫌気がさすときが多々あるんですよ。

基本的にね、女の子や女の人は大好きなんですよ。やわらかくてあったかくて。
見ている分にはなんの問題ものなくて。かなり楽しいです。

だけど、だからといって自分が「女性」に分類されることには違和感をもつわけで。
だからといって「男性」…ではないわけで。確実に。自分が男性じゃないってことは確かにわかるし納得もしてますよ。
だからといって「＝女性」にはならないわけで。
「『雨が降っていない＝晴れ』とは限らない」みたいな感じ？よくわからないけど、むずかしいなぁ。

「男の子になりたい」というよりも「なんで（わたしは）男の子じゃないの？」というかんじで。

育った環境かなぁ？
同学年の幼馴染がね、全員男の子なんですよ。
マンションだったから学年違いの人とかでも、けっこう男の子とばっかり遊んでたなぁ。
サッカーとか野球とか、まあいろいろ。
小学校の1・2年はずっと男の子と遊んでたし。女の子と遊ぶほうが少なかったかも。
3・4年になってそれじゃまずいって話になって、女の子の友だちつくって。
それでけっこううまくいってたし。ちゃんと楽しいし。

だけどどこかで、それは今でもなんだけど（なんでかしらないけど）「女の子は守ってあげる存在」みたいなことがインプットされてて。ってゆか、自分も女ちゃうん？って感じですが（笑）

いやね、なんか、自分は「別」なんだよね。
「守ってもらう存在」ではないという。
ってゆか「え？わたしもカウントされてんの？なんで？」みたいな（笑）
頭悪いなぁ（笑）

小さい頃は自分のこと「ぼく」って言ってたし？（笑）←これって意外とみんなあると思うんだけどなぁ。
　　
　
自分の今の格好だって、たまに痛々しいなぁって思わないでもないし（苦笑）。
いかにも「女の子」って感じの格好してますからね。

バラの花柄のワンピースとか、ふわふわした感じの服とか。
そうだね、バラ柄多いかも。

赤いワンピースとか？

あれもけっこう痛いよねー（笑）
どこからどう見ても「女の子」な服ですよ。
自分が「女」であることを意識させる服。
ま、肌の露出はしませんがね。
残念ながらよだれ物の体なんてもってないから（笑）。欲しいけどね。←マジです

マニキュア塗るのも、女の子らしいかっこうするのも、全部一種の攻撃になってるんですけどね。自分に対する。なんだろう。攻撃と同時に防御でもあるんだけど。それで、それがバカらしくて嘲笑しちゃうんだけど。
　
　
で、だ。
結果を言うと「でも別にわたしは性同一性障害じゃないですけどね」って話なのよね。　
いや、別にもしそうだとしても関係ないんだけどね。生活に影響ないし。
わたしにとっては、そのくらいの感覚しかないってこと。
直にとってはすごく真剣なことなんだろうなぁとは思うけど。（直っていうのは金八先生に出てくる、性同一性障害の女の子）

ただ、だけどやっぱり、自分の「性」や「体」に違和感をもつのはいい感じじゃないよねとは思う。

生々しい話になっちゃうけど、自分が生理のときに、その出血を見ると本当に吐き気がしてくる。
あれほど自分が「女」であることを突きつけられる瞬間はないね（苦笑）

「女」であることに違和感をもつけど。
「なんで男の子じゃないんだろう？」って疑問をもつけど。
だからといって「男」になりたいわけじゃなくって。
でも「女」であることも受け入れがたくて。

結局どうしたいんだろう？
どうすべきなんだろう。