たまにはまじめな話題でも。

ということで、今日は最近思ってることでも書いておこうかなーと。忘れないうちにね（笑）
　
　
　
最近思うことはね、わたしは強くなったんだなってこと。1年前に比べて、すごく強くなったんじゃないかな。

下のは去年の誕生日の日記からの抜粋ね。

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いつでも笑っていたい。きれいに、明るく。
そうしたら誰にも心配かけないですむから。
いつでも笑っていたら、そのうち本当に笑っていられるようになれるかな。
そうしたら、本当の幸せがつかめるようになるかな。
だから、いつでも笑っていたい。だから、いつでも笑っていなくちゃいけないと思う。

すこし、強迫観念じみているとは思うけど。
だけど、人を愛することができないから。だから。
仕方ないことだけど、だからこそ、きれいに笑っていたい。

表面上だけでも幸せそうに見せたい。そうでなきゃ、やっていけなくなりそうだから。

私なりの自己防衛。

どうでもいいことに自分を傷つけられたくはありません。
どうでもいい人に、傷つけられたくもありません。

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今の自分が、こういう考えの欠片ももっていない、なんてことはないけど。弱ってるときとか、鬱状態になってるときは考えてしまうけど。

でもね、最近はちょっと違うの。
余裕がある感じ。

わたしには今、大好きな人たちがいて、愛してるんです。そして、その人たちからも愛されてると思う。その人たちが与えてくれる、その人たちが持っていてくれる「好き」という感情を素直に受け止められる。
　
たぶん、信じることができてるんだと思う。
　
1年前のわたし、ってゆうよりもちょっと前までのわたしじゃ持てなかった気持ち。

「信じる」ということ。

「信じる」ってどういうこと？って聞かれてもよくはわからないけど。もしかしたらわたしの思い過ごしかもしれないけど。

だけど…わたしは好きをもらっていると思う。
そしてわたしも好きを持っている。
　
それが今の自分に対する自信と余裕。
　
　
ちょっと前までは「好き」という気持ちをひどく負担に思った。「好き」を信じていないくせに。……信じていないからこそ負担だった。

だけど今は心から受け止められる。心から嬉しいって思える。

防御じゃない笑顔でいられる。
これってわたしにとってはすごいこと。わたしにとっては素晴らしいこと。
　
　
今、すごくしたいことがある。
大好きな人たちに「大好き」って気持ちを伝えたい。「嬉しい」って気持ちを素直に言いたい。

言葉にしなきゃ伝わらないこともある。
言葉にするからこそ、気持ちいいものがある。

ずっと一緒にいたいって思う。ずっと大切にしていたいと思う。こういう気持ちも、こういう気持ちにさせてくれる人たちも。

だから後悔しないように、伝えたい。
好きだということを。
　　　
　　　　
　
「なにがあっても見捨てないでいてくれるかもしれない」
　
そう思える人がいたこと。その存在に気がついたこと。

もっと相手を信じよう。
もっと自分を信じよう。
それで、もしその思いがわたしの思い過ごしでも。それで傷ついたとしても。
それは痛くて、つらいことかもしれないけど。

だけど、今は信じたい。
わたしの想いを。感じた事を。

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なーんて。えらそうですが（照笑）

「わたしは一人じゃないんだ」

たぶんこれが今のわたしに余裕を与えてくれてる。
だからかな。彼氏がいなくても平然としていられるのは（笑）

だってこんなに大好きな人たちに囲まれているんだもの。わたしは幸せなんだもの。

まあ、恋愛至上主義じゃないからなんだろうねぇ。恋愛体質じゃないともうしますか。
よく「損してる」みたいなことも言われますが（笑）

もし今彼氏ができたとして。ってゆか、恋愛として「好き」と言ってくれて、つきあいたいといってくれる人が現れたとして。（そんな奇特な人いませんが（笑））

だけど…うーん。むりかな。

わたしは「恋人」を寂しさを紛らわすためだけに使いたくない。頼って、甘えて、自分の都合のいいようにだけなんて使いたくない。

1人で立てなくなるのはごめんだから。
しっかりした自分で向き合いたいから。

頼って、頼られて。対等でいたい。馴れ合いたくない。常に刺激しあいたい。

それって理想の関係？

そんなこといってるから彼氏できないんだよねー（笑）つくろうともしてないけど。
だけどまあ、好きな人ができたときにはこんなこと言ってられなくなるんじゃないかな（笑）

恋は盲目？

そんなところです。